I'm really enjoying this, I want to fight for it, it's yet another thing that pushes me forward. Life really surprised me this time, this electric twist is really something big, I'm thankful.
Ok, I really need to go to bed now, I'll be a zombie in the morning, jaja, but it's ok, I'm so happy right now, I just want to enjoy this, whilst being responsible with the things I must do, let me bask in this.
Just calmly bring back yourself to the path you know it's yours.
New Heights.
sábado, 29 de septiembre de 2012
viernes, 28 de septiembre de 2012
Fluye
Ok, hoy exploté, o algo así. Pero quedé bien feliz, llegó en un momento justo, a pesar de que mi mente decía lo contrario. Siente ~
Ya, ojalá mañana resulte lo del médico y así poder estar en la GES y paf! Nació el chocapic :)
Sí, me siento feliz, debo admitirlo, pero nada de celebrar sin tener resultados tangibles, estoy justo en la línea, sé que he dicho esto muchas veces pero, vamos, ahora sí concretaré lo que me he propuesto.
Por lo menos la honestidad nuevamente fluye, es muy gratificante.
Confía. Confío.
Ya, ojalá mañana resulte lo del médico y así poder estar en la GES y paf! Nació el chocapic :)
Sí, me siento feliz, debo admitirlo, pero nada de celebrar sin tener resultados tangibles, estoy justo en la línea, sé que he dicho esto muchas veces pero, vamos, ahora sí concretaré lo que me he propuesto.
Por lo menos la honestidad nuevamente fluye, es muy gratificante.
Confía. Confío.
jueves, 20 de septiembre de 2012
Here I go again
So, it finally happened. It was ugly. I finally talked about that thing, I didn't really tell them, but at least they know something. Now, the path is clearer than before. It's definitely better this way, tomorrow I'll go and see if I can get an appointment with a psychologist and, with that help, I'll attack my problems. I'm not really relieved yet, I expect to tell my parents everything later, when I'm ready to do it. For now, I'll get a full time job so I can prepare to study again. The situation now is that they know, again, the lies that I told since the last talk, so I don't need to hide anymore, in the near future the conversation about our problems will happen, but for now, I need to focus on what's in front of me.
I think I'm a little better than before, I can't say that all the weight was lifted because there's still so much that I need to say but, with what happened, I can now begin to work and solve this, move forward.
That book has helped me a lot.
I think I'm a little better than before, I can't say that all the weight was lifted because there's still so much that I need to say but, with what happened, I can now begin to work and solve this, move forward.
That book has helped me a lot.
sábado, 8 de septiembre de 2012
El espejo que nunca quise ver
Hace poco leí mi última entrada. Tengo ese estúpido don de nunca realmente comunicar lo que quiero, puras palabras que al final no dicen nada, a menos que sea un entendido de lo que está pasando el que lea.
______
Igual cuesta aceptar que la otra parte esté bien ahora, me alegro por ella, pero me recuerda que una de las razones del quiebre era para concentrarme en mis problemas para poder solucionarlos, focalizar la atención en tener tiempo e ir resolviendo poco a poco las cosas.
Y nada, aquí sigo, a la deriva. Bueno, igual no es justo que diga nada, hice una variedad de cosas, tomé medidas y algo he avanzado, pero me falta lo crucial, lo real, lo que sirve, ese último empujón de valor para que todo pueda fluir, entregarme a la vida, eso me falta. Y claro, es tan obvio que nunca pude entregarme a ella, si ni siquiera soy capaz de entregarme a mi mismo, no soy capaz de amarme, entiendo que las trancas del pasado me dificultan mucho eso pero no quiero ocupar nada como excusa, el punto es que he sido incapaz de amarme y de entregarme a la vida. Pero vamos, vamos que puedo tomar ese paso.
Por favor, no te rindas.
jueves, 6 de septiembre de 2012
Sentir
Ahora a dejarse llevar, ojalá resulte, si no, sería un golpe más pero tengo que intentarlo.
Ah, por la mierda, vamos, tengo que hacerlo a pesar de todo, sería un cambio por el simple hecho de intentarlo. Y lo necesito.
Si igual por muy raro que esté avanzando esto, quiero puro que siga, es genial, bueno, mañana probablemente sabré bien. La gracia es que por fin hay algo que me emociona a hacer algo, no será exactamente lo que debo hacer pero de todas formas, es muy bueno.
Ah, por la mierda, vamos, tengo que hacerlo a pesar de todo, sería un cambio por el simple hecho de intentarlo. Y lo necesito.
Si igual por muy raro que esté avanzando esto, quiero puro que siga, es genial, bueno, mañana probablemente sabré bien. La gracia es que por fin hay algo que me emociona a hacer algo, no será exactamente lo que debo hacer pero de todas formas, es muy bueno.
domingo, 2 de septiembre de 2012
Beneath the surface
"A shell of what thing's could've been
Tired bones beneath a vail of guarded secrets all to frail"
A la mierda, vamos con esto. Hay que aventurarse!
"Deja de llorar y vuélvete a levantar"
Tired bones beneath a vail of guarded secrets all to frail"
A la mierda, vamos con esto. Hay que aventurarse!
"Deja de llorar y vuélvete a levantar"
jueves, 30 de agosto de 2012
Muy cierto
Esto que pillé hoy, es demasiado cierto, por lo menos para algunos, cagué xD
Igual quiero aprovechar esto, aunque avance muy lento, filo, hace rato que no me sentía así y es muy genial, claro, tendré que esperar porque tengo que resolver mis cosas primero, poner en orden lo esencial, pero por mientras, tengo que puro seguir adelante, si vale la pena.
Tengo que salir de esto, avanzar, ya, ahora no evitaré pensar en hablar con mis viejos, tengo que dejar de evitar esas cosas, si no falta tanto, poco a poco se puede, siempre se puede.
Tan cambiante, hace unas horas andaba bien decaído pero no puedo seguir así, no voy desperdiciar mi vida así como así.
Tengo que enfrentar las cosas y crecer.
Igual quiero aprovechar esto, aunque avance muy lento, filo, hace rato que no me sentía así y es muy genial, claro, tendré que esperar porque tengo que resolver mis cosas primero, poner en orden lo esencial, pero por mientras, tengo que puro seguir adelante, si vale la pena.
Tengo que salir de esto, avanzar, ya, ahora no evitaré pensar en hablar con mis viejos, tengo que dejar de evitar esas cosas, si no falta tanto, poco a poco se puede, siempre se puede.
Tan cambiante, hace unas horas andaba bien decaído pero no puedo seguir así, no voy desperdiciar mi vida así como así.
Tengo que enfrentar las cosas y crecer.
viernes, 24 de agosto de 2012
Dispersión
Realmente espero que simplemente se me hayan perdido, si alguien me las sacó esta weá se pondrá fea.
.........
.........
Creo que he llegado a la sólida conclusión de no perderme más en esos pensamientos...
Pf, dejé esta entrada en la nada hace unos días y ya me perdí en esos pensamientos, pero no tanto como antes, por lo menos.
Ah sí, tengo que hacer una entrada por eso igual, he pensado harto igual sobre el tema del año que ya pasó, desde muchas perspectivas, sería bueno plasmar parte de lo que fue y lo que es ahora.
De nuevo, tirada esta volá, pero ahora sí. Creo que no debí hacer eso, já, ahora esta entrada, a pesar de que no lo evidencia tanto, es una amalgama. Prefiero no extenderme en el tema concierto, es Dream Theater, siempre me dejan en lo más alto, pero ahora, finalizar con ESE tema, sí, realmente fue un sueño hecho realidad pero simplemente me dejó peor. Obviamente me hizo querer mejorar, como siempre, y estar ahí mientras los maestros la tocaban, multiplicó infinitamente su efecto, pero el sabor amargo queda, no he hecho nada. Tanto la letra como la música me llegan muy profundamente y siempre me hacen creer que se puede, pero no reflejo eso, hace mucho tiempo, demasiado.
Otro día me dedicaré al tema concierto, fue épico.
Una tontera ver esas fotos pero como ya puse más arriba, ya haré una entrada enfocándome en eso.
Puta la weá, siento que pierdo el poco ánimo y fuerzas que gané en estas semanas, me estoy dejando llevar y, como me dijeron, voy camino al trastorno. Necesito ayuda, por la mierda.
Pero no la puedo pedir sin confesar antes, han dado demasiado por mi, si antes tenía miedo de su cara de preocupación y decepción, ahora, bueno, ahora es inexplicablemente mayor. Esa flama que se había encendido porque ahora me gusta alguien así bien en serio, se está apagando, no porque me deje de gustar, pero porque no hay nada que hacer con eso, sería alimentar algo inútil, inútil mientras no alimente lo más fundamental.
Por la misma mierda, por qué no puede ser la vida la que me tire shit a mi? Por qué chucha tengo que ser yo el que las caga siempre, no es por desestimar los problemas del resto pero pienso que sería infinitamente más fácil que la vida fuera la que me cagara, que me tratara mal, pero no, soy yo el que comete todos los errores, como que la vida estuviera destinada a tratarme bien, a darme oportunidades por todos lados. Sé que en todos los problemas el único enemigo es uno mismo, pero sería confortante poder identificar algo fuera de mi persona, aunque sea un poco. O sea sí, esta weá sigue así porque yo nunca me digné a tratar los traumas que me quedaron plasmados desde pequeño y esos traumas no me los hice yo. Pero independiente de eso, a todos nos pasan cosas que nos cagan, a todos, y yo ya perdoné lo que había que perdonar, eso está saldado, lo único que queda es trabajar para resolver mis problemas y perdonarme a mi mismo. Es tal como me dijo Fernando, estoy ahí, muy cerca, o sea, esa pregunta de qué viene uno a hacer acá, de si tenemos una misión, si existimos por existir o algo más... Eso ya lo tengo resuelto, lo siento más al fondo de cualquier cosa posible, sé y acepto lo que vine a hacer y yo elegí mi misión. Por eso mismo, me falta tan poco y a la vez me falta demasiado porque todo conlleva una enorme cantidad de trabajo. Pero es tan, tan singular lo que debo hacer para empezar a realmente forjar mi camino, para poder cumplir mis sueños, es una puta gran prueba, necesito confesarles mis faltas, buscar ayuda para sistematizar mi camino hacia mi bienestar, para ordenarme, para arreglar los hábitos que por mi debilidad consumen mi vida y por último, pedir perdón por esas cosas que hice y que nunca se las he podido decir nadie, están en el pasado claro, nunca más he cometido una estupidez así pero de todas formas ahí está la marca, como dice esa parte; "You're only as sick as your secrets, but the truth shall set you free".
Y claro, parece que fuera mucho, pero no, es la confesión a mis padres, es eso y el resto se va a dar porque confío y porque voy a fluir, porque eso es lo que deseo y quiero, pero ese puto miedo a todo me tiene aquí escribiendo en la madrugada. Es horrible cerrar los ojos y ver todas las veces que me he apuñalado por la espalda, todas las oportunidades que he destruido y las que aún sigo eliminando. Me traiciono a cada paso que doy. No soy capaz de entregarme a nada. Sé todo lo bueno que tengo, conozco el potencial y las posibilidades, pero se vuelve todo tan ínfimo al contemplar el miedo. Y no hago nada, eso es lo más imbécil y chistoso de todo, tengo todo a punto de explotar, en cualquier momento me cae la bomba y yo aquí sin reaccionar, es la misma weá de nuevo, y qué fue con la antigua charla? Fue en parte solamente, no fui capaz de dar uno paso más allá y realmente actuar, intenté salvar algo que yo sabía que ya había pasado, por lo menos por esa vez. A pesar de todo, fue falso. Porque no dije lo que realmente tenía que decir, al final, fue una excusa para ver si dejaba la carrera por el momento porque estaba demasiado abrumado y no quería responsabilidades, al final, puro wishful thinking porque no aproveché ni una puta mierda. Y puta que duele, hace poco me preguntaron sobre turismo, sobre la carrera y, a pesar de que dije poco, en mi cabeza seguían las explicaciones sobre lo que es ser un guía, sobre los sacrificios y los privilegios, sobre lo maravilloso que es. Y se supone que era esto lo que finalmente marcaría el fin de mis fracasos, de esos que terminan antes de empezar, estoy lleno de arrepentimiento, y de hecho, ni siquiera he salido de nuevo, o sea, una vez pero por iniciativa ajena. Todo queda a mitad de camino por el Cerro Pintor, cuando me juré que si lograba hacer cumbre, iba a mejorar las cosas, me juré llorando, cuando las piernas no me querían dar más, que cambiaría mi vida... Y aquí sigo, 10 meses después.
Sé que no es tan terrible, sé que me estoy ahogando en algo que puedo superar, porque tal como dije, no es la vida la que me está tirando mierda, quitándome oportunidades, soy yo el que está haciendo eso. Sé que debería confiar y seguir adelante, porque aunque yo no pueda ser perdonado, lo que necesito es realmente sacar esto de mi sistema. Pero la potencial respuesta me deja paralizado, estoy, de una manera muy patética, negando mi crecimiento, rechazando madurar.
In the heart of your most solemn barren night
When your soul's turned inside out
Have you questioned all the madness you invite?
What your life is all about
Some of us choos to live gracefully
Some can get caught in the maze
And lose their way home
This is the life we belong to
Our gift divine.
Extracto de "This is the life", Dream Theater.
Pf, dejé esta entrada en la nada hace unos días y ya me perdí en esos pensamientos, pero no tanto como antes, por lo menos.
Ah sí, tengo que hacer una entrada por eso igual, he pensado harto igual sobre el tema del año que ya pasó, desde muchas perspectivas, sería bueno plasmar parte de lo que fue y lo que es ahora.
De nuevo, tirada esta volá, pero ahora sí. Creo que no debí hacer eso, já, ahora esta entrada, a pesar de que no lo evidencia tanto, es una amalgama. Prefiero no extenderme en el tema concierto, es Dream Theater, siempre me dejan en lo más alto, pero ahora, finalizar con ESE tema, sí, realmente fue un sueño hecho realidad pero simplemente me dejó peor. Obviamente me hizo querer mejorar, como siempre, y estar ahí mientras los maestros la tocaban, multiplicó infinitamente su efecto, pero el sabor amargo queda, no he hecho nada. Tanto la letra como la música me llegan muy profundamente y siempre me hacen creer que se puede, pero no reflejo eso, hace mucho tiempo, demasiado.
Otro día me dedicaré al tema concierto, fue épico.
Una tontera ver esas fotos pero como ya puse más arriba, ya haré una entrada enfocándome en eso.
Puta la weá, siento que pierdo el poco ánimo y fuerzas que gané en estas semanas, me estoy dejando llevar y, como me dijeron, voy camino al trastorno. Necesito ayuda, por la mierda.
Pero no la puedo pedir sin confesar antes, han dado demasiado por mi, si antes tenía miedo de su cara de preocupación y decepción, ahora, bueno, ahora es inexplicablemente mayor. Esa flama que se había encendido porque ahora me gusta alguien así bien en serio, se está apagando, no porque me deje de gustar, pero porque no hay nada que hacer con eso, sería alimentar algo inútil, inútil mientras no alimente lo más fundamental.
Por la misma mierda, por qué no puede ser la vida la que me tire shit a mi? Por qué chucha tengo que ser yo el que las caga siempre, no es por desestimar los problemas del resto pero pienso que sería infinitamente más fácil que la vida fuera la que me cagara, que me tratara mal, pero no, soy yo el que comete todos los errores, como que la vida estuviera destinada a tratarme bien, a darme oportunidades por todos lados. Sé que en todos los problemas el único enemigo es uno mismo, pero sería confortante poder identificar algo fuera de mi persona, aunque sea un poco. O sea sí, esta weá sigue así porque yo nunca me digné a tratar los traumas que me quedaron plasmados desde pequeño y esos traumas no me los hice yo. Pero independiente de eso, a todos nos pasan cosas que nos cagan, a todos, y yo ya perdoné lo que había que perdonar, eso está saldado, lo único que queda es trabajar para resolver mis problemas y perdonarme a mi mismo. Es tal como me dijo Fernando, estoy ahí, muy cerca, o sea, esa pregunta de qué viene uno a hacer acá, de si tenemos una misión, si existimos por existir o algo más... Eso ya lo tengo resuelto, lo siento más al fondo de cualquier cosa posible, sé y acepto lo que vine a hacer y yo elegí mi misión. Por eso mismo, me falta tan poco y a la vez me falta demasiado porque todo conlleva una enorme cantidad de trabajo. Pero es tan, tan singular lo que debo hacer para empezar a realmente forjar mi camino, para poder cumplir mis sueños, es una puta gran prueba, necesito confesarles mis faltas, buscar ayuda para sistematizar mi camino hacia mi bienestar, para ordenarme, para arreglar los hábitos que por mi debilidad consumen mi vida y por último, pedir perdón por esas cosas que hice y que nunca se las he podido decir nadie, están en el pasado claro, nunca más he cometido una estupidez así pero de todas formas ahí está la marca, como dice esa parte; "You're only as sick as your secrets, but the truth shall set you free".
Y claro, parece que fuera mucho, pero no, es la confesión a mis padres, es eso y el resto se va a dar porque confío y porque voy a fluir, porque eso es lo que deseo y quiero, pero ese puto miedo a todo me tiene aquí escribiendo en la madrugada. Es horrible cerrar los ojos y ver todas las veces que me he apuñalado por la espalda, todas las oportunidades que he destruido y las que aún sigo eliminando. Me traiciono a cada paso que doy. No soy capaz de entregarme a nada. Sé todo lo bueno que tengo, conozco el potencial y las posibilidades, pero se vuelve todo tan ínfimo al contemplar el miedo. Y no hago nada, eso es lo más imbécil y chistoso de todo, tengo todo a punto de explotar, en cualquier momento me cae la bomba y yo aquí sin reaccionar, es la misma weá de nuevo, y qué fue con la antigua charla? Fue en parte solamente, no fui capaz de dar uno paso más allá y realmente actuar, intenté salvar algo que yo sabía que ya había pasado, por lo menos por esa vez. A pesar de todo, fue falso. Porque no dije lo que realmente tenía que decir, al final, fue una excusa para ver si dejaba la carrera por el momento porque estaba demasiado abrumado y no quería responsabilidades, al final, puro wishful thinking porque no aproveché ni una puta mierda. Y puta que duele, hace poco me preguntaron sobre turismo, sobre la carrera y, a pesar de que dije poco, en mi cabeza seguían las explicaciones sobre lo que es ser un guía, sobre los sacrificios y los privilegios, sobre lo maravilloso que es. Y se supone que era esto lo que finalmente marcaría el fin de mis fracasos, de esos que terminan antes de empezar, estoy lleno de arrepentimiento, y de hecho, ni siquiera he salido de nuevo, o sea, una vez pero por iniciativa ajena. Todo queda a mitad de camino por el Cerro Pintor, cuando me juré que si lograba hacer cumbre, iba a mejorar las cosas, me juré llorando, cuando las piernas no me querían dar más, que cambiaría mi vida... Y aquí sigo, 10 meses después.
Sé que no es tan terrible, sé que me estoy ahogando en algo que puedo superar, porque tal como dije, no es la vida la que me está tirando mierda, quitándome oportunidades, soy yo el que está haciendo eso. Sé que debería confiar y seguir adelante, porque aunque yo no pueda ser perdonado, lo que necesito es realmente sacar esto de mi sistema. Pero la potencial respuesta me deja paralizado, estoy, de una manera muy patética, negando mi crecimiento, rechazando madurar.
In the heart of your most solemn barren night
When your soul's turned inside out
Have you questioned all the madness you invite?
What your life is all about
Some of us choos to live gracefully
Some can get caught in the maze
And lose their way home
This is the life we belong to
Our gift divine.
Extracto de "This is the life", Dream Theater.
lunes, 13 de agosto de 2012
Sacar
Y otra entrada? Bien raro de mi parte, pero necesito escribir, creo que como nunca antes.
Oh, ya empezó la semana en que mi vida supuestamente se va por el inodoro. Genial.
Hace rato que no escuchaba Emilie Autumn, la lleva demasiado esta mina. Creo que estoy siendo demasiado desenfocado, justo ahora que lo que más necesito es atender mis problemas uno por uno. Tengo que parar esto.
Puta que ando sensible, estoy en mis días, es pa la cagá. Como que escribo esto con el rato, según las cosas que pasan. No tengo una idea clara, no realmente.
Pero el Michael tiene razón, soy un maldito cobarde. Aunque ya lo sabía, pero es bueno que me lo confirme alguien tan cercano.
Oh, ya empezó la semana en que mi vida supuestamente se va por el inodoro. Genial.
Hace rato que no escuchaba Emilie Autumn, la lleva demasiado esta mina. Creo que estoy siendo demasiado desenfocado, justo ahora que lo que más necesito es atender mis problemas uno por uno. Tengo que parar esto.
Puta que ando sensible, estoy en mis días, es pa la cagá. Como que escribo esto con el rato, según las cosas que pasan. No tengo una idea clara, no realmente.
Pero el Michael tiene razón, soy un maldito cobarde. Aunque ya lo sabía, pero es bueno que me lo confirme alguien tan cercano.
domingo, 12 de agosto de 2012
Puta la weá
Sé que no sirve no quererlo, eso no va a hacer que se vaya pero en serio, no quiero sentir esto ahora, no puedo actuar hacia esa situación, sería inútil, por muy buenas intenciones que tuviese, no pescaría, no estaría ahí porque tengo cosas demasiado grandes de las que me tengo que ocupar ahora. Podría esperar, pero tampoco me parece bueno, en realidad no sé, pero no me parece una opción atractiva.
Más encima termino estando cerca igual por puras juntas, tendré que esforzarme para no caer y dejar la cagá, bueno, todo será más fácil cuando me ocupe de mis cosas, con suerte tendré tiempo para pensar o estar cerca pero dudo que eso hará que desaparezca la sensación.
Creo que lo peor es que perfectamente podrían ser dos, menos mal que por las cosas de la vida esa posibilidad se elimina sola.
Pero yo he visto esas vueltas de la vida, puede que algún día vea esto, sería tan raro, hasta risa me da. De hecho, como que por un lado me gustaría, porque se cumpliría un escenario, pero ojalá que sea más adelante, en varios meses, me pregunto si conoceré más para ese entonces.
Una mierda todo esto, igual lo disfruto, esa sensación maldita.
Tan ambigua la entrada, no quiero ser más claro, pero igual sería muy extraño que leyeras esto, ahora, por lo menos.
Mejor me voy a comer algo, estoy famélico.
Más encima termino estando cerca igual por puras juntas, tendré que esforzarme para no caer y dejar la cagá, bueno, todo será más fácil cuando me ocupe de mis cosas, con suerte tendré tiempo para pensar o estar cerca pero dudo que eso hará que desaparezca la sensación.
Creo que lo peor es que perfectamente podrían ser dos, menos mal que por las cosas de la vida esa posibilidad se elimina sola.
Pero yo he visto esas vueltas de la vida, puede que algún día vea esto, sería tan raro, hasta risa me da. De hecho, como que por un lado me gustaría, porque se cumpliría un escenario, pero ojalá que sea más adelante, en varios meses, me pregunto si conoceré más para ese entonces.
Una mierda todo esto, igual lo disfruto, esa sensación maldita.
Tan ambigua la entrada, no quiero ser más claro, pero igual sería muy extraño que leyeras esto, ahora, por lo menos.
Mejor me voy a comer algo, estoy famélico.
viernes, 10 de agosto de 2012
Everything, with a little bit of dreamy.
Tengo que parar con el F5.
In other news, I'm listening to some really sad songs here but anyway, I didn't work out today, AGAIN. At least yesterday I started the curl-up program again, and soon I'll modify it to do it with the bycicle variation, that should give back the abs that I lost to procrastionation. I have to do the squats program too tomorrow, I need to improve.
Ok, so beside all the shit that I've been doing (actually, not doing) to ruin my life, there's only one thing that fills my head and it's her. Oh shit, it's her.
But, it's not that big yet and I know that I can't be with her, not now, I would fuck everything up, I need to concentrate on fixing my situation for now, get things in order and from that, move forward, strive.
At least, I'm comfortable feeling that I'm not in love with her or anything, I just like her a lot, but nothing else.
I mean, I know that 'cause I can normally think about other people and I know what's like to be in love. This doesn't even come close to that.
Well... that's for now, I know, one part of me wants to fall but it's not the right thing now, I really don't want to fall in love...
____
Deep down I feel another dimension in my head that I try to reach, it's kind of obscure and bright at the same time, more artistic and even more dreamy, like a supernova exploding in white, black and violet all at the same time and it pulls me in... Elaborate, elaborate, leave yourself away, come in close and know this, it is soft but hard, empty but full, like Tao, the exact words can't come to mind but it reaches the heart and oh, this image it's really helping, and the music too...
Like an ocean of fire I want to burn but eternal, I think not, you can't start a fire without a spark but the spark it's alive, the aura expands and it leaves the body, it leaves everything and returns to me and so I know, I understand and I feel, the sun doesn't want to come out yet but it'll do it anyway, it can't help it, that's why it exists, it has to take responsability in what it is and make the best of it. A rythmic touch and song, it helps it flow, to create and to give, to show like it is born and the lights merge, the fusion of the image can't have a description because it's too much, no one can know that, it's out of boundaries. Pack it, grow it, know it feel it live it the energy comes and goes but it grows and the feeling of wanting more does too. My soul needs more despite everything in the past, that I shall confront and I am to triumph in the endevour because I know my way, I feel it and it can't be really expressed trhough anything more than actions, I commit to this, I shall confess, there is no other way of moving on and I'll learn to forgive myself for is trhough forgiveness that one is forgiven.
I exist, and I owe this existance, so I will fulfill what I know must be done. It smiles at me and I love it, I love. Hardships must be suffered, that's clear, but it is also clear that I'll overcome this, I won't let myself waste away, not anymore, I need to take that step into the kingdom and through love, patience and hard work the walls will be broken, I will break my prison walls, the ones that I created. You're only as sick as your secrets, but the truth shall set you free...
The truth is the truth and the only thing you can do is live with it.
And though this is messy and scattered the essence is quite clear, and I smile because I'm never alone, I smile because I want to, because I feel it, because I can do it, I know I can get through this.
Yes, at the end, the one thing that's in the foundation of it all is my hope, that is the one thing that fills my soul now, I believe that there is too much beauty to quit.
In other news, I'm listening to some really sad songs here but anyway, I didn't work out today, AGAIN. At least yesterday I started the curl-up program again, and soon I'll modify it to do it with the bycicle variation, that should give back the abs that I lost to procrastionation. I have to do the squats program too tomorrow, I need to improve.
Ok, so beside all the shit that I've been doing (actually, not doing) to ruin my life, there's only one thing that fills my head and it's her. Oh shit, it's her.
But, it's not that big yet and I know that I can't be with her, not now, I would fuck everything up, I need to concentrate on fixing my situation for now, get things in order and from that, move forward, strive.
At least, I'm comfortable feeling that I'm not in love with her or anything, I just like her a lot, but nothing else.
I mean, I know that 'cause I can normally think about other people and I know what's like to be in love. This doesn't even come close to that.
Well... that's for now, I know, one part of me wants to fall but it's not the right thing now, I really don't want to fall in love...
____
Deep down I feel another dimension in my head that I try to reach, it's kind of obscure and bright at the same time, more artistic and even more dreamy, like a supernova exploding in white, black and violet all at the same time and it pulls me in... Elaborate, elaborate, leave yourself away, come in close and know this, it is soft but hard, empty but full, like Tao, the exact words can't come to mind but it reaches the heart and oh, this image it's really helping, and the music too...
Like an ocean of fire I want to burn but eternal, I think not, you can't start a fire without a spark but the spark it's alive, the aura expands and it leaves the body, it leaves everything and returns to me and so I know, I understand and I feel, the sun doesn't want to come out yet but it'll do it anyway, it can't help it, that's why it exists, it has to take responsability in what it is and make the best of it. A rythmic touch and song, it helps it flow, to create and to give, to show like it is born and the lights merge, the fusion of the image can't have a description because it's too much, no one can know that, it's out of boundaries. Pack it, grow it, know it feel it live it the energy comes and goes but it grows and the feeling of wanting more does too. My soul needs more despite everything in the past, that I shall confront and I am to triumph in the endevour because I know my way, I feel it and it can't be really expressed trhough anything more than actions, I commit to this, I shall confess, there is no other way of moving on and I'll learn to forgive myself for is trhough forgiveness that one is forgiven.
I exist, and I owe this existance, so I will fulfill what I know must be done. It smiles at me and I love it, I love. Hardships must be suffered, that's clear, but it is also clear that I'll overcome this, I won't let myself waste away, not anymore, I need to take that step into the kingdom and through love, patience and hard work the walls will be broken, I will break my prison walls, the ones that I created. You're only as sick as your secrets, but the truth shall set you free...
The truth is the truth and the only thing you can do is live with it.
And though this is messy and scattered the essence is quite clear, and I smile because I'm never alone, I smile because I want to, because I feel it, because I can do it, I know I can get through this.
Yes, at the end, the one thing that's in the foundation of it all is my hope, that is the one thing that fills my soul now, I believe that there is too much beauty to quit.
miércoles, 8 de agosto de 2012
Orden
Ayer tuve una gran charla con Fernando que me ayudó harto, pude darme cuenta de más cosas y estoy un poco más optimista pero aún no actúo así que esto sigue igual.
Ah, fuck it, I feel more comfortable in english.
Another lie was told today, but I know they sense something, they know too, in a way. Despite this, they're not telling me anything, I know that they want me to speak up and fight for this.
Oh, I just realized that I didn't work out today, in fact, it was just another empty day, kudos to me, but anyway, I'll try and exercise tomorrow, picking up the other two programs. I need to do it, for fuck's sake, it's not that hard.
....
My vision is clear, the way has been revealed, I just need one act of willpower to get me going, one giant push to start this fire, all I need is the spark. It's really, really bad not to have anything else to write about, I mean, if I were in normal circumstances, I'd spend much more time writing about my "crush", my work, my studies, my plans for the present and the future, my everyday experiences... But no, here I am, lamenting myself over my missed oportunities and my fuck ups throughout my life.
At least I know my traumas, my fears and my guilt. I know what happened and I know what I need to do now, but just like Fernando said, I have to take one step at a time.
"Baby steps into giant strides"
PD: Ah sí, pta que quedó fea esta volá, ya la arreglaré para que esté más cool.
Ah, fuck it, I feel more comfortable in english.
Another lie was told today, but I know they sense something, they know too, in a way. Despite this, they're not telling me anything, I know that they want me to speak up and fight for this.
Oh, I just realized that I didn't work out today, in fact, it was just another empty day, kudos to me, but anyway, I'll try and exercise tomorrow, picking up the other two programs. I need to do it, for fuck's sake, it's not that hard.
....
My vision is clear, the way has been revealed, I just need one act of willpower to get me going, one giant push to start this fire, all I need is the spark. It's really, really bad not to have anything else to write about, I mean, if I were in normal circumstances, I'd spend much more time writing about my "crush", my work, my studies, my plans for the present and the future, my everyday experiences... But no, here I am, lamenting myself over my missed oportunities and my fuck ups throughout my life.
At least I know my traumas, my fears and my guilt. I know what happened and I know what I need to do now, but just like Fernando said, I have to take one step at a time.
"Baby steps into giant strides"
PD: Ah sí, pta que quedó fea esta volá, ya la arreglaré para que esté más cool.
domingo, 5 de agosto de 2012
Me encantaría, pero ahora no.
Estaba a punto de salir "Hoy toca ser feliz" pero ni cagando la escucho ahora, ni nunca, no sé.
Todo sigue igual, o sea, mi actuar para resolver mi situación sigue igual pero las cagadas se están agrandando. Como que no va a tener ningún puto sentido esto, pero duele, puta que duele.
A veeeersh, me queda como una semana para mover la raja o mi vida se va a ir directamente por el inodoro, o sea que estoy full of shit. Tarde o temprano esto iba a pasar y como siempre, dejo todo para el final y más encima tengo que cambiar la canción, wait... Listo, Satania le pone.
Ayer fue la segunda vez en mi vida en la que me he curado por sentirme mal y me asusta la weá porque fácilmente se puede volver en un hábito así que chao alcohol por ahora, o no sé, wn, no tengo idea de lo que estoy escribiendo, esto es raro.
Mandar orgasmos por e-mail y weás, canción qla buena. Y más encima, encima de todo lo encimamente encima que tengo encima, sale a la luz esa puta parte de mi de que me guste la gente, justo ahora, o sea, es normal que yo tenga enamoramientos locos y pta, se van luego pero ahora hay uno que se quiere quedar y no, me carga, porque puta que salió fuerte la volá, sin mencionar al crush de face y a...ah no, wait, ese ya pasó, y dudo que renazca, nunca me había pasado eso con un amiga, pero puede que tenga razón, tengo que hablar con ella, verdad que quedamos en eso... otra cosa más a la lista de weás que aún no he hecho, ni siquiera he comprado la entrada pa' Dream, scumbag Iván.
Y oooh fucking shit, no he hecho ejercicio, siempre me pasa esta weá cuando estoy así, no hago ni una mierda, se me va toda la voluntad, pero ya, ahora sí, el martes le pongo de nuevo al ejercicio, tengo que retomar los programas, iba tan bien, por una puta vez estaba tan bien en ese ámbito pero todo lo mato, la Naranja siempre tuvo razón con eso, todo lo mato, soy una mierda.
Igual ando alegre, porque puta, es mi naturaleza, no lo puedo evitar y me gusta, pero al final lo que cuentan son las caras vacías y frustradas que tengo al finalizar el día. Y ya de verdad que estoy demasiado cerca de que la gente se aburra de mis mierdas y se alejen... no los podría culpar en todo caso.
Tan emo que ando, me gustaría pensar menos, llego a comprender un montón de weás bacanes pero puta que me autodestruyo igual, aparte que estoy entrenando menos energía y eso me desestabiliza, necesito retomar con harta fuerza eso y terminar los escritos de energía y entrenar al resto de pelotudos que aún no veo y chao.
Igual, nunca me voy a rendir, voy a dar el puto paso y lidiaré con las consecuencias de haberme guardado tantas cosas dentro. Voy a salir adelante aunque tenga que comenzar todo de nuevo.
Todo sigue igual, o sea, mi actuar para resolver mi situación sigue igual pero las cagadas se están agrandando. Como que no va a tener ningún puto sentido esto, pero duele, puta que duele.
A veeeersh, me queda como una semana para mover la raja o mi vida se va a ir directamente por el inodoro, o sea que estoy full of shit. Tarde o temprano esto iba a pasar y como siempre, dejo todo para el final y más encima tengo que cambiar la canción, wait... Listo, Satania le pone.
Ayer fue la segunda vez en mi vida en la que me he curado por sentirme mal y me asusta la weá porque fácilmente se puede volver en un hábito así que chao alcohol por ahora, o no sé, wn, no tengo idea de lo que estoy escribiendo, esto es raro.
Mandar orgasmos por e-mail y weás, canción qla buena. Y más encima, encima de todo lo encimamente encima que tengo encima, sale a la luz esa puta parte de mi de que me guste la gente, justo ahora, o sea, es normal que yo tenga enamoramientos locos y pta, se van luego pero ahora hay uno que se quiere quedar y no, me carga, porque puta que salió fuerte la volá, sin mencionar al crush de face y a...ah no, wait, ese ya pasó, y dudo que renazca, nunca me había pasado eso con un amiga, pero puede que tenga razón, tengo que hablar con ella, verdad que quedamos en eso... otra cosa más a la lista de weás que aún no he hecho, ni siquiera he comprado la entrada pa' Dream, scumbag Iván.
Y oooh fucking shit, no he hecho ejercicio, siempre me pasa esta weá cuando estoy así, no hago ni una mierda, se me va toda la voluntad, pero ya, ahora sí, el martes le pongo de nuevo al ejercicio, tengo que retomar los programas, iba tan bien, por una puta vez estaba tan bien en ese ámbito pero todo lo mato, la Naranja siempre tuvo razón con eso, todo lo mato, soy una mierda.
Igual ando alegre, porque puta, es mi naturaleza, no lo puedo evitar y me gusta, pero al final lo que cuentan son las caras vacías y frustradas que tengo al finalizar el día. Y ya de verdad que estoy demasiado cerca de que la gente se aburra de mis mierdas y se alejen... no los podría culpar en todo caso.
Tan emo que ando, me gustaría pensar menos, llego a comprender un montón de weás bacanes pero puta que me autodestruyo igual, aparte que estoy entrenando menos energía y eso me desestabiliza, necesito retomar con harta fuerza eso y terminar los escritos de energía y entrenar al resto de pelotudos que aún no veo y chao.
Igual, nunca me voy a rendir, voy a dar el puto paso y lidiaré con las consecuencias de haberme guardado tantas cosas dentro. Voy a salir adelante aunque tenga que comenzar todo de nuevo.
lunes, 2 de julio de 2012
Water and Bridges.
I'm sure. Even after all this time, I would smile.
I don't quite remember when was the last time I saw you, not sure if it was in the beginning of this year or the end of the previous one. Nevertheless, I'm sure I would smile. With disregard of the past silent months, it would be really endearing to see you again.
Except, well, you broke the silence, and I was kind of expecting it. But I can't answer it.
I think I know why I can't do it. I'm pretty sure. Maybe someday I'll explain, maybe not. To me, well, at least to me, our relationship was always kind of ambiguous, that's why I can't answer you, that's why I don't know if I'll explain or not. The thing is, you took the initiative, you broke the silence and you did the right thing by doing so. You were the bigger person there, and I can't answer to that, not now, at least, I'd just screw everything up.
With your message, you called out to me, to us, to our friendship, our companionship. I want to be able to answer to that. But like a said, I can't. I'm sorry.
Trust me, I'd screw us up, I don't have the necessary strength to clear up what I know I need to say to you, so we can have a more honest relationship. I mean, more honest, from me to you.
But, I think, even more than that, I'm afraid that if we get together, I'll put a weight on you, one that you shouldn't carry, you don´t deserve it, and I know you would force me to tell you what is that weight; so, no, not for now.
I'm sorry.
I don't quite remember when was the last time I saw you, not sure if it was in the beginning of this year or the end of the previous one. Nevertheless, I'm sure I would smile. With disregard of the past silent months, it would be really endearing to see you again.
Except, well, you broke the silence, and I was kind of expecting it. But I can't answer it.
I think I know why I can't do it. I'm pretty sure. Maybe someday I'll explain, maybe not. To me, well, at least to me, our relationship was always kind of ambiguous, that's why I can't answer you, that's why I don't know if I'll explain or not. The thing is, you took the initiative, you broke the silence and you did the right thing by doing so. You were the bigger person there, and I can't answer to that, not now, at least, I'd just screw everything up.
With your message, you called out to me, to us, to our friendship, our companionship. I want to be able to answer to that. But like a said, I can't. I'm sorry.
Trust me, I'd screw us up, I don't have the necessary strength to clear up what I know I need to say to you, so we can have a more honest relationship. I mean, more honest, from me to you.
But, I think, even more than that, I'm afraid that if we get together, I'll put a weight on you, one that you shouldn't carry, you don´t deserve it, and I know you would force me to tell you what is that weight; so, no, not for now.
I'm sorry.
domingo, 10 de junio de 2012
jueves, 17 de mayo de 2012
viernes, 11 de mayo de 2012
Fairy Tail
Third Law of Fairy Tail's farewell ceremony: "Tough our paths may have diverged, you must continue to live out your life with all your might. You must never consider your own life to be of little value and you must never forget about your friends, who loved you..."
martes, 1 de mayo de 2012
Avanzar
No basta con sentirse bien y pensar que estoy feliz, ya he caído en la ingenuidad de dejarme llevar por eso y no tomar acciones para respaldar mis sentimientos. Así que ahora no, por muy bien que me sienta, siempre hay que tener en cuenta la inestabilidad emocional.
Un nuevo esfuerzo, nuevamente a conquistar día por día, ocupando tanto tiempo que no me quede para pensar y debilitar mi mente hasta el punto de ahogarme en un vaso de agua, ahora sí voy a tener mugre debajo de mis uñas, basta de siempre empezar de nuevo.
Un nuevo esfuerzo, nuevamente a conquistar día por día, ocupando tanto tiempo que no me quede para pensar y debilitar mi mente hasta el punto de ahogarme en un vaso de agua, ahora sí voy a tener mugre debajo de mis uñas, basta de siempre empezar de nuevo.
viernes, 6 de abril de 2012
Again and again
I feel TRAPPED.
...............................................................................................
I'm the voice inside your head you refuse to hear
I'm the face that you have to face, mirroring your stare
I'm what's left, I'm what's right, I'm the enemy
I'm the hand that took you down, bring you to your knees
So who are you? Yeah, who are you?
Yeah, who are you? Yeah, who are you?
I'm still the pretender.
martes, 27 de marzo de 2012
Epiphany...in music and energy
It's like you were waiting for me the whole time, August. Or maybe it was me, I was waiting and I finally got to know you, and the music. It was so beautiful, August Rush.
Now I need to explore this, my energy in those moments was incredible, the connection of the notes, the rhythm of life, the flux of my energy was something I've never experienced before, or maybe a couple of times but...
Thank you for the music, I really needed it. And it all comes to show that when you move forward, the universe helps you...After that bad and numbing stall, I decided to walk again and then, it came, right at night, thank you, August Rush.
It's hard to express it really, but that state was really something else, the music, the rythm, it is all conected and I can feel it. Each and every sound, every movement makes a difference in the universe and it is all composed and built in a magnificent way. I sense that, just as August received his music from the universe, we all can receive a grand experience from it, we just have to pay attention. And I guess that I'm able to feel some of that, maybe not the music, but something like the flux, it comes in energy, in thoughts, it's amazing...
I think I'll have to address this matter again , but for now, let's go!
Now I need to explore this, my energy in those moments was incredible, the connection of the notes, the rhythm of life, the flux of my energy was something I've never experienced before, or maybe a couple of times but...
Thank you for the music, I really needed it. And it all comes to show that when you move forward, the universe helps you...After that bad and numbing stall, I decided to walk again and then, it came, right at night, thank you, August Rush.
It's hard to express it really, but that state was really something else, the music, the rythm, it is all conected and I can feel it. Each and every sound, every movement makes a difference in the universe and it is all composed and built in a magnificent way. I sense that, just as August received his music from the universe, we all can receive a grand experience from it, we just have to pay attention. And I guess that I'm able to feel some of that, maybe not the music, but something like the flux, it comes in energy, in thoughts, it's amazing...
I think I'll have to address this matter again , but for now, let's go!
sábado, 24 de marzo de 2012
Repetition
"Even if you're on the right track, you'll get run over if you just sit there".
This is happening now. Now I don't know how to face them, it's the exam situation all over again.
Walk different if you want things to change.
Trapped inside this octavarium.
I need some creativity.
This is happening now. Now I don't know how to face them, it's the exam situation all over again.
Walk different if you want things to change.
Trapped inside this octavarium.
I need some creativity.
lunes, 19 de marzo de 2012
sábado, 17 de marzo de 2012
Lo Cierto
Lo cierto es que hoy le sonreí a una oportunidad y el mundo me devolvió el favor.
Lo cierto es que hasta ahora, esta viene siendo una de las mejores semanas que he tenido en mucho tiempo.
Lo cierto es que mi fuego arde con más pasión pero también con más sabiduría y control que antes.
Lo cierto es que mis amigos me han ayudado tanto que me siento privilegiado de su sola compañía.
Lo cierto es que hoy me di cuenta que no sólo salí del estado en que estaba el año pasado, sino que ahora puedo decir que soy feliz.
Lo cierto es que aún me falta mucho, pero ahora sí voy por el camino correcto.
Estoy muy agradecido de esta vida. Vamos caminando, vamos dibujando.
Lo cierto es que hasta ahora, esta viene siendo una de las mejores semanas que he tenido en mucho tiempo.
Lo cierto es que mi fuego arde con más pasión pero también con más sabiduría y control que antes.
Lo cierto es que mis amigos me han ayudado tanto que me siento privilegiado de su sola compañía.
Lo cierto es que hoy me di cuenta que no sólo salí del estado en que estaba el año pasado, sino que ahora puedo decir que soy feliz.
Lo cierto es que aún me falta mucho, pero ahora sí voy por el camino correcto.
Estoy muy agradecido de esta vida. Vamos caminando, vamos dibujando.
miércoles, 7 de marzo de 2012
Faith
"Leap of Faith", this is a big and important phrase, a concept mostly used in relationships, and I think i'ts amazing because it means to throw yourself without looking back, to love a person without limits and to really be in a serious commitment, to trust in that complex yet beautiful connection that one has with another person...It really is wonderful but it doesn't always happen, and for me, it was a failure, I couldn't do it and though I'm passing through another stage in my life now, I have to go back to that phrase and take it from a different angle.
I have to take my own leap of faith, not for anyone else but myself, for my dreams, I need to break the glass and live, for once, just trust and go forward, whitout really knowing what's gonna happen, leave your fears behind and strive for happiness.
I've learned a lot in all this time, now it's time to apply it. I have to commit, to love, to trust myself, and maybe one day I'll be able to take the leap of faith in a relationship.
But now I must do ir just for myself, I know that in a relationship you also do it for yourself but this is different, now I have to take my own hand and pull me through this hardships. I know I can do it, I can be brave, I want to be extraordinary. It is time to take flight.
Besides, I have great family and friends to help me, it's going to be alright, my will is strong.
I have to take my own leap of faith, not for anyone else but myself, for my dreams, I need to break the glass and live, for once, just trust and go forward, whitout really knowing what's gonna happen, leave your fears behind and strive for happiness.
I've learned a lot in all this time, now it's time to apply it. I have to commit, to love, to trust myself, and maybe one day I'll be able to take the leap of faith in a relationship.
But now I must do ir just for myself, I know that in a relationship you also do it for yourself but this is different, now I have to take my own hand and pull me through this hardships. I know I can do it, I can be brave, I want to be extraordinary. It is time to take flight.
Besides, I have great family and friends to help me, it's going to be alright, my will is strong.
Twisted
Algo asqueroso que no me deja avanzar, ya no soy ese estupidamente honesto, perdí mi pureza en algun momento, sigo atrayendo a la gente y sigo con esa imagen, pero creo que no es real, hace mucho tiempo que tengo una asquerosidad dentro que me hace sentir sucio y no merecedor de la imagen que se tiene de mi...
martes, 6 de marzo de 2012
lunes, 23 de enero de 2012
Nostalgic Pressure
I am living my present days but it'd be really cool to go back a few years in time, that wasted time had good parts despite all the shit that I did to myself...To encounter old and forgotten music is not always a good thing.
Just taking in everything ♪
Just taking in everything ♪
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