jueves, 30 de agosto de 2012

Muy cierto

Esto que pillé hoy, es demasiado cierto, por lo menos para algunos, cagué xD



Igual quiero aprovechar esto, aunque avance muy lento, filo, hace rato que no me sentía así y es muy genial, claro, tendré que esperar porque tengo que resolver mis cosas primero, poner en orden lo esencial, pero por mientras, tengo que puro seguir adelante, si vale la pena.
Tengo que salir de esto, avanzar, ya, ahora no evitaré pensar en hablar con mis viejos, tengo que dejar de evitar esas cosas, si no falta tanto, poco a poco se puede, siempre se puede.
Tan cambiante, hace unas horas andaba bien decaído pero no puedo seguir así, no voy desperdiciar mi vida así como así.


Tengo que enfrentar las cosas y crecer.

viernes, 24 de agosto de 2012

Dispersión

Realmente espero que simplemente se me hayan perdido, si alguien me las sacó esta weá se pondrá fea.

.........

Creo que he llegado a la sólida conclusión de no perderme más en esos pensamientos...

Pf, dejé esta entrada en la nada hace unos días y ya me perdí en esos pensamientos, pero no tanto como antes, por lo menos.

Ah sí, tengo que hacer una entrada por eso igual, he pensado harto igual sobre el tema del año que ya pasó, desde muchas perspectivas, sería bueno plasmar parte de lo que fue y lo que es ahora.

De nuevo, tirada esta volá, pero ahora sí. Creo que no debí hacer eso, já, ahora esta entrada, a pesar de que no lo evidencia tanto, es una amalgama. Prefiero no extenderme en el tema concierto, es Dream Theater, siempre me dejan en lo más alto, pero ahora, finalizar con ESE tema, sí, realmente fue un sueño hecho realidad pero simplemente me dejó peor. Obviamente me hizo querer mejorar, como siempre, y estar ahí mientras los maestros la tocaban, multiplicó infinitamente su efecto, pero el sabor amargo queda, no he hecho nada. Tanto la letra como la música me llegan muy profundamente y siempre me hacen creer que se puede, pero no reflejo eso, hace mucho tiempo, demasiado.
Otro día me dedicaré al tema concierto, fue épico.

Una tontera ver esas fotos pero como ya puse más arriba, ya haré una entrada enfocándome en eso.
Puta la weá, siento que pierdo el poco ánimo y fuerzas que gané en estas semanas, me estoy dejando llevar y, como me dijeron, voy camino al trastorno. Necesito ayuda, por la mierda.
Pero no la puedo pedir sin confesar antes, han dado demasiado por mi, si antes tenía miedo de su cara de preocupación y decepción, ahora, bueno, ahora es inexplicablemente mayor. Esa flama que se había encendido porque ahora me gusta alguien así bien en serio, se está apagando, no porque me deje de gustar, pero porque no hay nada que hacer con eso, sería alimentar algo inútil, inútil mientras no alimente lo más fundamental.


Por la misma mierda, por qué no puede ser la vida la que me tire shit a mi? Por qué chucha tengo que ser yo el que las caga siempre, no es por desestimar los problemas del resto pero pienso que sería infinitamente más fácil que la vida fuera la que me cagara, que me tratara mal, pero no, soy yo el que comete todos los errores, como que la vida estuviera destinada a tratarme bien, a darme oportunidades por todos lados. Sé que en todos los problemas el único enemigo es uno mismo, pero sería confortante poder identificar algo fuera de mi persona, aunque sea un poco. O sea sí, esta weá sigue así porque yo nunca me digné a tratar los traumas que me quedaron plasmados desde pequeño y esos traumas no me los hice yo. Pero independiente de eso, a todos nos pasan cosas que nos cagan, a todos, y yo ya perdoné lo que había que perdonar, eso está saldado, lo único que queda es trabajar para resolver mis problemas y perdonarme a mi mismo. Es tal como me dijo Fernando, estoy ahí, muy cerca, o sea, esa pregunta de qué viene uno a hacer acá, de si tenemos una misión, si existimos por existir o algo más... Eso ya lo tengo resuelto, lo siento más al fondo de cualquier cosa posible, sé y acepto lo que vine a hacer y yo elegí mi misión. Por eso mismo, me falta tan poco y a la vez me falta demasiado porque todo conlleva una enorme cantidad de trabajo. Pero es tan, tan singular lo que debo hacer para empezar a realmente forjar mi camino, para poder cumplir mis sueños, es una puta gran prueba, necesito confesarles mis faltas, buscar ayuda para sistematizar mi camino hacia mi bienestar, para ordenarme, para arreglar los hábitos que por mi debilidad consumen mi vida y por último, pedir perdón por esas cosas que hice y que nunca se las he podido decir nadie, están en el pasado claro, nunca más he cometido una estupidez así pero de todas formas ahí está la marca, como dice esa parte; "You're only as sick as your secrets, but the truth shall set you free".
Y claro, parece que fuera mucho, pero no, es la confesión a mis padres, es eso y el resto se va a dar porque confío y porque voy a fluir, porque eso es lo que deseo y quiero, pero ese puto miedo a todo me tiene aquí escribiendo en la madrugada. Es horrible cerrar los ojos y ver todas las veces que me he apuñalado por la espalda, todas las oportunidades que he destruido y las que aún sigo eliminando. Me traiciono a cada paso que doy. No soy capaz de entregarme a nada. Sé todo lo bueno que tengo, conozco el potencial y las posibilidades, pero se vuelve todo tan ínfimo al contemplar el miedo. Y no hago nada, eso es lo más imbécil y chistoso de todo, tengo todo a punto de explotar, en cualquier momento me cae la bomba y yo aquí sin reaccionar, es la misma weá de nuevo, y qué fue con la antigua charla? Fue en parte solamente, no fui capaz de dar uno paso más allá y realmente actuar, intenté salvar algo que yo sabía que ya había pasado, por lo menos por esa vez. A pesar de todo, fue falso. Porque no dije lo que realmente tenía que decir, al final, fue una excusa para ver si dejaba la carrera por el momento porque estaba demasiado abrumado y no quería responsabilidades, al final, puro wishful thinking porque no aproveché ni una puta mierda. Y puta que duele, hace poco me preguntaron sobre turismo, sobre la carrera y, a pesar de que dije poco, en mi cabeza seguían las explicaciones sobre lo que es ser un guía, sobre los sacrificios y los privilegios, sobre lo maravilloso que es. Y se supone que era esto lo que finalmente marcaría el fin de mis fracasos, de esos que terminan antes de empezar, estoy lleno de arrepentimiento, y de hecho, ni siquiera he salido de nuevo, o sea, una vez pero por iniciativa ajena. Todo queda a mitad de camino por el Cerro Pintor, cuando me juré que si lograba hacer cumbre, iba a mejorar las cosas, me juré llorando, cuando las piernas no me querían dar más, que cambiaría mi vida... Y aquí sigo, 10 meses después.


Sé que no es tan terrible, sé que me estoy ahogando en algo que puedo superar, porque tal como dije, no es la vida la que me está tirando mierda, quitándome oportunidades, soy yo el que está haciendo eso. Sé que debería confiar y seguir adelante, porque aunque yo no pueda ser perdonado, lo que necesito es realmente sacar esto de mi sistema. Pero la potencial respuesta me deja paralizado, estoy, de una manera muy patética, negando mi crecimiento, rechazando madurar.

In the heart of your most solemn barren night
When your soul's turned inside out
Have you questioned all the madness you invite?
What your life is all about

Some of us choos to live gracefully
Some can get caught in the maze
And lose their way home
This is the life we belong to
Our gift divine.

Extracto de "This is the life", Dream Theater.

lunes, 13 de agosto de 2012

Sacar

Y otra entrada? Bien raro de mi parte, pero necesito escribir, creo que como nunca antes.

Oh, ya empezó la semana en que mi vida supuestamente se va por el inodoro. Genial.
Hace rato que no escuchaba Emilie Autumn, la lleva demasiado esta mina. Creo que estoy siendo demasiado desenfocado, justo ahora que lo que más necesito es atender mis problemas uno por uno. Tengo que parar esto.


Puta que ando sensible, estoy en mis días, es pa la cagá. Como que escribo esto con el rato, según las cosas que pasan. No tengo una idea clara, no realmente.


Pero el Michael tiene razón, soy un maldito cobarde. Aunque ya lo sabía, pero es bueno que me lo confirme alguien tan cercano.

domingo, 12 de agosto de 2012

Puta la weá

Sé que no sirve no quererlo, eso no va a hacer que se vaya pero en serio, no quiero sentir esto ahora, no puedo actuar hacia esa situación, sería inútil, por muy buenas intenciones que tuviese, no pescaría, no estaría ahí porque tengo cosas demasiado grandes de las que me tengo que ocupar ahora. Podría esperar, pero tampoco me parece bueno, en realidad no sé, pero no me parece una opción atractiva.

 Más encima termino estando cerca igual por puras juntas, tendré que esforzarme para no caer y dejar la cagá, bueno, todo será más fácil cuando me ocupe de mis cosas, con suerte tendré tiempo para pensar o estar cerca pero dudo que eso hará que desaparezca la sensación.

Creo que lo peor es que perfectamente podrían ser dos, menos mal que por las cosas de la vida esa posibilidad se elimina sola.

Pero yo he visto esas vueltas de la vida, puede que algún día vea esto, sería tan raro, hasta risa me da. De hecho, como que por un lado me gustaría, porque se cumpliría un escenario, pero ojalá que sea más adelante, en varios meses, me pregunto si conoceré más para ese entonces.

Una mierda todo esto, igual lo disfruto, esa sensación maldita.

Tan ambigua la entrada, no quiero ser más claro, pero igual sería muy extraño que leyeras esto, ahora, por lo menos.

Mejor me voy a comer algo, estoy famélico.



viernes, 10 de agosto de 2012

Everything, with a little bit of dreamy.

Tengo que parar con el F5.

In other news, I'm listening to some really sad songs here but anyway, I didn't work out today, AGAIN. At least yesterday I started the curl-up program again, and soon I'll modify it to do it with the bycicle variation, that should give back the abs that I lost to procrastionation. I have to do the squats program too tomorrow, I need to improve.

Ok, so beside all the shit that I've been doing (actually, not doing) to ruin my life, there's only one thing that fills my head and it's her. Oh shit, it's her.

But, it's not that big yet and I know that I can't be with her, not now, I would fuck everything up, I need to concentrate on fixing my situation for now, get things in order and from that, move forward, strive.

At least, I'm comfortable feeling that I'm not in love with her or anything, I just like her a lot, but nothing else.
I mean, I know that 'cause I can normally think about other people and I know what's like to be in love. This doesn't even come close to that.
Well... that's for now, I know, one part of me wants to fall but it's not the right thing now, I really don't want to fall in love...

____

Deep down I feel another dimension in my head that I try to reach, it's kind of obscure and bright at the same time, more artistic and even more dreamy, like a supernova exploding in white, black and violet all at the same time and it pulls me in... Elaborate, elaborate, leave yourself away, come in close and know this, it is soft but hard, empty but full, like Tao, the exact words can't come to mind but it reaches the heart and oh, this image it's really helping, and the music too...

Like an ocean of fire I want to burn but eternal, I think not, you can't start a fire without a spark but the spark it's alive, the aura expands and it leaves the body, it leaves everything and returns to me and so I know, I understand and I feel, the sun doesn't want to come out yet but it'll do it anyway, it can't help it, that's why it exists, it has to take responsability in what it is and make the best of it. A rythmic touch and song, it helps it flow, to create and to give, to show like it is born and the lights merge, the fusion of the image can't have a description because it's too much, no one can know that, it's out of boundaries. Pack it, grow it, know it feel it live it the energy comes and goes but it grows and the feeling of wanting more does too. My soul needs more despite everything in the past, that I shall confront and I am to triumph in the endevour because I know my way, I feel it and it can't be really expressed trhough anything more than actions, I commit to this, I shall confess, there is no other way of moving on and I'll learn to forgive myself for is trhough forgiveness that one is forgiven.

I exist, and I owe this existance, so I will fulfill what I know must be done. It smiles at me and I love it, I love. Hardships must be suffered, that's clear, but it is also clear that I'll overcome this, I won't let myself waste away, not anymore, I need to take that step into the kingdom and through love, patience and hard work the walls will be broken, I will break my prison walls, the ones that I created. You're only as sick as your secrets, but the truth shall set you free...

The truth is the truth and the only thing you can do is live with it.

And though this is messy and scattered the essence is quite clear, and I smile because I'm never alone, I smile because I want to, because I feel it, because I can do it, I know I can get through this.

Yes, at the end, the one thing that's in the foundation of it all is my hope, that is the one thing that fills my soul now, I believe that there is too much beauty to quit.


miércoles, 8 de agosto de 2012

Orden

Ayer tuve una gran charla con Fernando que me ayudó harto, pude darme cuenta de más cosas y estoy un poco más optimista pero aún no actúo así que esto sigue igual.

Ah, fuck it, I feel more comfortable in english.

Another lie was told today, but I know they sense something, they know too, in a way. Despite this, they're not telling me anything, I know that they want me to speak up and fight for this.

Oh, I just realized that I didn't work out today, in fact, it was just another empty day, kudos to me, but anyway, I'll try and exercise tomorrow, picking up the other two programs. I need to do it, for fuck's sake, it's not that hard.
....

My vision is clear, the way has been revealed, I just need one act of willpower to get me going, one giant push to start this fire, all I need is the spark. It's really, really bad not to have anything else to write about, I mean, if I were in normal circumstances, I'd spend much more time writing about my "crush", my work, my studies, my plans for the present and the future, my everyday experiences... But no, here I am, lamenting myself over my missed oportunities and my fuck ups throughout my life.

At least I know my traumas, my fears and my guilt. I know what happened and I know what I need to do now, but just like Fernando said, I have to take one step at a time.


"Baby steps into giant strides"


PD: Ah sí, pta que quedó fea esta volá, ya la arreglaré para que esté más cool.

domingo, 5 de agosto de 2012

Me encantaría, pero ahora no.

Estaba a punto de salir "Hoy toca ser feliz" pero ni cagando la escucho ahora, ni nunca, no sé.

Todo sigue igual, o sea, mi actuar para resolver mi situación sigue igual pero las cagadas se están agrandando. Como que no va a tener ningún puto sentido esto, pero duele, puta que duele.

A veeeersh, me queda como una semana para mover la raja o mi vida se va a ir directamente por el inodoro, o sea que estoy full of shit. Tarde o temprano esto iba a pasar y como siempre, dejo todo para el final y más encima tengo que cambiar la canción, wait... Listo, Satania le pone.
Ayer fue la segunda vez en mi vida en la que me he curado por sentirme mal y me asusta la weá porque fácilmente se puede volver en un hábito así que chao alcohol por ahora, o no sé, wn, no tengo idea de lo que estoy escribiendo, esto es raro.

Mandar orgasmos por e-mail y weás, canción qla buena. Y más encima, encima de todo lo encimamente encima que tengo encima, sale a la luz esa puta parte de mi de que me guste la gente, justo ahora, o sea, es normal que yo tenga enamoramientos locos y pta, se van luego pero ahora hay uno que se quiere quedar y no, me carga, porque puta que salió fuerte la volá, sin mencionar al crush de face y a...ah no, wait, ese ya pasó, y dudo que renazca, nunca me había pasado eso con un amiga, pero puede que tenga razón, tengo que hablar con ella, verdad que quedamos en eso... otra cosa más a la lista de weás que aún no he hecho, ni siquiera he comprado la entrada pa' Dream, scumbag Iván.

Y oooh fucking shit, no he hecho ejercicio, siempre me pasa esta weá cuando estoy así, no hago ni una mierda, se me va toda la voluntad, pero ya, ahora sí, el martes le pongo de nuevo al ejercicio, tengo que retomar los programas, iba tan bien, por una puta vez estaba tan bien en ese ámbito pero todo lo mato, la Naranja siempre tuvo razón con eso, todo lo mato, soy una mierda.

Igual ando alegre, porque puta, es mi naturaleza, no lo puedo evitar y me gusta, pero al final lo que cuentan son las caras vacías y frustradas que tengo al finalizar el día. Y ya de verdad que estoy demasiado cerca de que la gente se aburra de mis mierdas y se alejen... no los podría culpar en todo caso.

Tan emo que ando, me gustaría pensar menos, llego a comprender un montón de weás bacanes pero puta que me autodestruyo igual, aparte que estoy entrenando menos energía y eso me desestabiliza, necesito retomar con harta fuerza eso y terminar los escritos de energía y entrenar al resto de pelotudos que aún no veo y chao.



Igual, nunca me voy a rendir, voy a dar el puto paso y lidiaré con las consecuencias de haberme guardado tantas cosas dentro. Voy a salir adelante aunque tenga que comenzar todo de nuevo.