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Creo que he llegado a la sólida conclusión de no perderme más en esos pensamientos...
Pf, dejé esta entrada en la nada hace unos días y ya me perdí en esos pensamientos, pero no tanto como antes, por lo menos.
Ah sí, tengo que hacer una entrada por eso igual, he pensado harto igual sobre el tema del año que ya pasó, desde muchas perspectivas, sería bueno plasmar parte de lo que fue y lo que es ahora.
De nuevo, tirada esta volá, pero ahora sí. Creo que no debí hacer eso, já, ahora esta entrada, a pesar de que no lo evidencia tanto, es una amalgama. Prefiero no extenderme en el tema concierto, es Dream Theater, siempre me dejan en lo más alto, pero ahora, finalizar con ESE tema, sí, realmente fue un sueño hecho realidad pero simplemente me dejó peor. Obviamente me hizo querer mejorar, como siempre, y estar ahí mientras los maestros la tocaban, multiplicó infinitamente su efecto, pero el sabor amargo queda, no he hecho nada. Tanto la letra como la música me llegan muy profundamente y siempre me hacen creer que se puede, pero no reflejo eso, hace mucho tiempo, demasiado.
Otro día me dedicaré al tema concierto, fue épico.
Una tontera ver esas fotos pero como ya puse más arriba, ya haré una entrada enfocándome en eso.
Puta la weá, siento que pierdo el poco ánimo y fuerzas que gané en estas semanas, me estoy dejando llevar y, como me dijeron, voy camino al trastorno. Necesito ayuda, por la mierda.
Pero no la puedo pedir sin confesar antes, han dado demasiado por mi, si antes tenía miedo de su cara de preocupación y decepción, ahora, bueno, ahora es inexplicablemente mayor. Esa flama que se había encendido porque ahora me gusta alguien así bien en serio, se está apagando, no porque me deje de gustar, pero porque no hay nada que hacer con eso, sería alimentar algo inútil, inútil mientras no alimente lo más fundamental.
Por la misma mierda, por qué no puede ser la vida la que me tire shit a mi? Por qué chucha tengo que ser yo el que las caga siempre, no es por desestimar los problemas del resto pero pienso que sería infinitamente más fácil que la vida fuera la que me cagara, que me tratara mal, pero no, soy yo el que comete todos los errores, como que la vida estuviera destinada a tratarme bien, a darme oportunidades por todos lados. Sé que en todos los problemas el único enemigo es uno mismo, pero sería confortante poder identificar algo fuera de mi persona, aunque sea un poco. O sea sí, esta weá sigue así porque yo nunca me digné a tratar los traumas que me quedaron plasmados desde pequeño y esos traumas no me los hice yo. Pero independiente de eso, a todos nos pasan cosas que nos cagan, a todos, y yo ya perdoné lo que había que perdonar, eso está saldado, lo único que queda es trabajar para resolver mis problemas y perdonarme a mi mismo. Es tal como me dijo Fernando, estoy ahí, muy cerca, o sea, esa pregunta de qué viene uno a hacer acá, de si tenemos una misión, si existimos por existir o algo más... Eso ya lo tengo resuelto, lo siento más al fondo de cualquier cosa posible, sé y acepto lo que vine a hacer y yo elegí mi misión. Por eso mismo, me falta tan poco y a la vez me falta demasiado porque todo conlleva una enorme cantidad de trabajo. Pero es tan, tan singular lo que debo hacer para empezar a realmente forjar mi camino, para poder cumplir mis sueños, es una puta gran prueba, necesito confesarles mis faltas, buscar ayuda para sistematizar mi camino hacia mi bienestar, para ordenarme, para arreglar los hábitos que por mi debilidad consumen mi vida y por último, pedir perdón por esas cosas que hice y que nunca se las he podido decir nadie, están en el pasado claro, nunca más he cometido una estupidez así pero de todas formas ahí está la marca, como dice esa parte; "You're only as sick as your secrets, but the truth shall set you free".
Y claro, parece que fuera mucho, pero no, es la confesión a mis padres, es eso y el resto se va a dar porque confío y porque voy a fluir, porque eso es lo que deseo y quiero, pero ese puto miedo a todo me tiene aquí escribiendo en la madrugada. Es horrible cerrar los ojos y ver todas las veces que me he apuñalado por la espalda, todas las oportunidades que he destruido y las que aún sigo eliminando. Me traiciono a cada paso que doy. No soy capaz de entregarme a nada. Sé todo lo bueno que tengo, conozco el potencial y las posibilidades, pero se vuelve todo tan ínfimo al contemplar el miedo. Y no hago nada, eso es lo más imbécil y chistoso de todo, tengo todo a punto de explotar, en cualquier momento me cae la bomba y yo aquí sin reaccionar, es la misma weá de nuevo, y qué fue con la antigua charla? Fue en parte solamente, no fui capaz de dar uno paso más allá y realmente actuar, intenté salvar algo que yo sabía que ya había pasado, por lo menos por esa vez. A pesar de todo, fue falso. Porque no dije lo que realmente tenía que decir, al final, fue una excusa para ver si dejaba la carrera por el momento porque estaba demasiado abrumado y no quería responsabilidades, al final, puro wishful thinking porque no aproveché ni una puta mierda. Y puta que duele, hace poco me preguntaron sobre turismo, sobre la carrera y, a pesar de que dije poco, en mi cabeza seguían las explicaciones sobre lo que es ser un guía, sobre los sacrificios y los privilegios, sobre lo maravilloso que es. Y se supone que era esto lo que finalmente marcaría el fin de mis fracasos, de esos que terminan antes de empezar, estoy lleno de arrepentimiento, y de hecho, ni siquiera he salido de nuevo, o sea, una vez pero por iniciativa ajena. Todo queda a mitad de camino por el Cerro Pintor, cuando me juré que si lograba hacer cumbre, iba a mejorar las cosas, me juré llorando, cuando las piernas no me querían dar más, que cambiaría mi vida... Y aquí sigo, 10 meses después.
Sé que no es tan terrible, sé que me estoy ahogando en algo que puedo superar, porque tal como dije, no es la vida la que me está tirando mierda, quitándome oportunidades, soy yo el que está haciendo eso. Sé que debería confiar y seguir adelante, porque aunque yo no pueda ser perdonado, lo que necesito es realmente sacar esto de mi sistema. Pero la potencial respuesta me deja paralizado, estoy, de una manera muy patética, negando mi crecimiento, rechazando madurar.
In the heart of your most solemn barren night
When your soul's turned inside out
Have you questioned all the madness you invite?
What your life is all about
Some of us choos to live gracefully
Some can get caught in the maze
And lose their way home
This is the life we belong to
Our gift divine.
Extracto de "This is the life", Dream Theater.
Pf, dejé esta entrada en la nada hace unos días y ya me perdí en esos pensamientos, pero no tanto como antes, por lo menos.
Ah sí, tengo que hacer una entrada por eso igual, he pensado harto igual sobre el tema del año que ya pasó, desde muchas perspectivas, sería bueno plasmar parte de lo que fue y lo que es ahora.
De nuevo, tirada esta volá, pero ahora sí. Creo que no debí hacer eso, já, ahora esta entrada, a pesar de que no lo evidencia tanto, es una amalgama. Prefiero no extenderme en el tema concierto, es Dream Theater, siempre me dejan en lo más alto, pero ahora, finalizar con ESE tema, sí, realmente fue un sueño hecho realidad pero simplemente me dejó peor. Obviamente me hizo querer mejorar, como siempre, y estar ahí mientras los maestros la tocaban, multiplicó infinitamente su efecto, pero el sabor amargo queda, no he hecho nada. Tanto la letra como la música me llegan muy profundamente y siempre me hacen creer que se puede, pero no reflejo eso, hace mucho tiempo, demasiado.
Otro día me dedicaré al tema concierto, fue épico.
Una tontera ver esas fotos pero como ya puse más arriba, ya haré una entrada enfocándome en eso.
Puta la weá, siento que pierdo el poco ánimo y fuerzas que gané en estas semanas, me estoy dejando llevar y, como me dijeron, voy camino al trastorno. Necesito ayuda, por la mierda.
Pero no la puedo pedir sin confesar antes, han dado demasiado por mi, si antes tenía miedo de su cara de preocupación y decepción, ahora, bueno, ahora es inexplicablemente mayor. Esa flama que se había encendido porque ahora me gusta alguien así bien en serio, se está apagando, no porque me deje de gustar, pero porque no hay nada que hacer con eso, sería alimentar algo inútil, inútil mientras no alimente lo más fundamental.
Por la misma mierda, por qué no puede ser la vida la que me tire shit a mi? Por qué chucha tengo que ser yo el que las caga siempre, no es por desestimar los problemas del resto pero pienso que sería infinitamente más fácil que la vida fuera la que me cagara, que me tratara mal, pero no, soy yo el que comete todos los errores, como que la vida estuviera destinada a tratarme bien, a darme oportunidades por todos lados. Sé que en todos los problemas el único enemigo es uno mismo, pero sería confortante poder identificar algo fuera de mi persona, aunque sea un poco. O sea sí, esta weá sigue así porque yo nunca me digné a tratar los traumas que me quedaron plasmados desde pequeño y esos traumas no me los hice yo. Pero independiente de eso, a todos nos pasan cosas que nos cagan, a todos, y yo ya perdoné lo que había que perdonar, eso está saldado, lo único que queda es trabajar para resolver mis problemas y perdonarme a mi mismo. Es tal como me dijo Fernando, estoy ahí, muy cerca, o sea, esa pregunta de qué viene uno a hacer acá, de si tenemos una misión, si existimos por existir o algo más... Eso ya lo tengo resuelto, lo siento más al fondo de cualquier cosa posible, sé y acepto lo que vine a hacer y yo elegí mi misión. Por eso mismo, me falta tan poco y a la vez me falta demasiado porque todo conlleva una enorme cantidad de trabajo. Pero es tan, tan singular lo que debo hacer para empezar a realmente forjar mi camino, para poder cumplir mis sueños, es una puta gran prueba, necesito confesarles mis faltas, buscar ayuda para sistematizar mi camino hacia mi bienestar, para ordenarme, para arreglar los hábitos que por mi debilidad consumen mi vida y por último, pedir perdón por esas cosas que hice y que nunca se las he podido decir nadie, están en el pasado claro, nunca más he cometido una estupidez así pero de todas formas ahí está la marca, como dice esa parte; "You're only as sick as your secrets, but the truth shall set you free".
Y claro, parece que fuera mucho, pero no, es la confesión a mis padres, es eso y el resto se va a dar porque confío y porque voy a fluir, porque eso es lo que deseo y quiero, pero ese puto miedo a todo me tiene aquí escribiendo en la madrugada. Es horrible cerrar los ojos y ver todas las veces que me he apuñalado por la espalda, todas las oportunidades que he destruido y las que aún sigo eliminando. Me traiciono a cada paso que doy. No soy capaz de entregarme a nada. Sé todo lo bueno que tengo, conozco el potencial y las posibilidades, pero se vuelve todo tan ínfimo al contemplar el miedo. Y no hago nada, eso es lo más imbécil y chistoso de todo, tengo todo a punto de explotar, en cualquier momento me cae la bomba y yo aquí sin reaccionar, es la misma weá de nuevo, y qué fue con la antigua charla? Fue en parte solamente, no fui capaz de dar uno paso más allá y realmente actuar, intenté salvar algo que yo sabía que ya había pasado, por lo menos por esa vez. A pesar de todo, fue falso. Porque no dije lo que realmente tenía que decir, al final, fue una excusa para ver si dejaba la carrera por el momento porque estaba demasiado abrumado y no quería responsabilidades, al final, puro wishful thinking porque no aproveché ni una puta mierda. Y puta que duele, hace poco me preguntaron sobre turismo, sobre la carrera y, a pesar de que dije poco, en mi cabeza seguían las explicaciones sobre lo que es ser un guía, sobre los sacrificios y los privilegios, sobre lo maravilloso que es. Y se supone que era esto lo que finalmente marcaría el fin de mis fracasos, de esos que terminan antes de empezar, estoy lleno de arrepentimiento, y de hecho, ni siquiera he salido de nuevo, o sea, una vez pero por iniciativa ajena. Todo queda a mitad de camino por el Cerro Pintor, cuando me juré que si lograba hacer cumbre, iba a mejorar las cosas, me juré llorando, cuando las piernas no me querían dar más, que cambiaría mi vida... Y aquí sigo, 10 meses después.
Sé que no es tan terrible, sé que me estoy ahogando en algo que puedo superar, porque tal como dije, no es la vida la que me está tirando mierda, quitándome oportunidades, soy yo el que está haciendo eso. Sé que debería confiar y seguir adelante, porque aunque yo no pueda ser perdonado, lo que necesito es realmente sacar esto de mi sistema. Pero la potencial respuesta me deja paralizado, estoy, de una manera muy patética, negando mi crecimiento, rechazando madurar.
In the heart of your most solemn barren night
When your soul's turned inside out
Have you questioned all the madness you invite?
What your life is all about
Some of us choos to live gracefully
Some can get caught in the maze
And lose their way home
This is the life we belong to
Our gift divine.
Extracto de "This is the life", Dream Theater.
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