Me encantaría, pero ahora no.

Estaba a punto de salir "Hoy toca ser feliz" pero ni cagando la escucho ahora, ni nunca, no sé.

Todo sigue igual, o sea, mi actuar para resolver mi situación sigue igual pero las cagadas se están agrandando. Como que no va a tener ningún puto sentido esto, pero duele, puta que duele.

A veeeersh, me queda como una semana para mover la raja o mi vida se va a ir directamente por el inodoro, o sea que estoy full of shit. Tarde o temprano esto iba a pasar y como siempre, dejo todo para el final y más encima tengo que cambiar la canción, wait... Listo, Satania le pone.
Ayer fue la segunda vez en mi vida en la que me he curado por sentirme mal y me asusta la weá porque fácilmente se puede volver en un hábito así que chao alcohol por ahora, o no sé, wn, no tengo idea de lo que estoy escribiendo, esto es raro.

Mandar orgasmos por e-mail y weás, canción qla buena. Y más encima, encima de todo lo encimamente encima que tengo encima, sale a la luz esa puta parte de mi de que me guste la gente, justo ahora, o sea, es normal que yo tenga enamoramientos locos y pta, se van luego pero ahora hay uno que se quiere quedar y no, me carga, porque puta que salió fuerte la volá, sin mencionar al crush de face y a...ah no, wait, ese ya pasó, y dudo que renazca, nunca me había pasado eso con un amiga, pero puede que tenga razón, tengo que hablar con ella, verdad que quedamos en eso... otra cosa más a la lista de weás que aún no he hecho, ni siquiera he comprado la entrada pa' Dream, scumbag Iván.

Y oooh fucking shit, no he hecho ejercicio, siempre me pasa esta weá cuando estoy así, no hago ni una mierda, se me va toda la voluntad, pero ya, ahora sí, el martes le pongo de nuevo al ejercicio, tengo que retomar los programas, iba tan bien, por una puta vez estaba tan bien en ese ámbito pero todo lo mato, la Naranja siempre tuvo razón con eso, todo lo mato, soy una mierda.

Igual ando alegre, porque puta, es mi naturaleza, no lo puedo evitar y me gusta, pero al final lo que cuentan son las caras vacías y frustradas que tengo al finalizar el día. Y ya de verdad que estoy demasiado cerca de que la gente se aburra de mis mierdas y se alejen... no los podría culpar en todo caso.

Tan emo que ando, me gustaría pensar menos, llego a comprender un montón de weás bacanes pero puta que me autodestruyo igual, aparte que estoy entrenando menos energía y eso me desestabiliza, necesito retomar con harta fuerza eso y terminar los escritos de energía y entrenar al resto de pelotudos que aún no veo y chao.



Igual, nunca me voy a rendir, voy a dar el puto paso y lidiaré con las consecuencias de haberme guardado tantas cosas dentro. Voy a salir adelante aunque tenga que comenzar todo de nuevo.