O saltas o mueres

Acabo de leer todas las entradas que he puesto en este blog. Es increíble lo que ha pasado desde aquella última entrada en septiembre del año pasado.
Ok, debería estar armando la mochila pero siento la necesidad de expresar de alguna manera esto. También debería estar estudiando para el simulacro, soy lo mejor de la vida.
Me impresiona lo vago que era para describir en ese tiempo, creo yo que fue así debido a que todo ese tiempo quería mantenerme escondido, con miedo a aceptar todo lo que estaba pasando. El escenario ha cambiado bastante, por lo menos en ciertos aspectos, porque claro que he repetido los errores, pues obvio, si soy yo, es como inherente a mi existencia, ahora nuevamente estoy en un punto de inflexión en mi vida, a pesar de haber mejorado ciertas cosas, este semestre estuvo repleto de errores y malas decisiones, casi todas del mismo tipo, nuevamente estuve a punto de echar a perder mi carrera y aún sigo en esta posición. Estoy muy bloqueado y achacado, sé que mañana debo dar lo mejor para poder lograr los resultados necesarios para salvar el semestre pero la misma situación me gana, no he pescado el cuaderno en todo el día y ya debería estar acostándome.

Ah, esto es tan familiar, creo que de a poco he ido aprendiendo a nadar en esta mierda, los puntos de cambio siempre me bloquean. A pesar del incidente bastante fuerte que tuve en el cerro, aún no he logrado esforzarme y mantener ese esfuerzo para que cosas así no vuelvan a pasar, es frustante y hasta cómico que me sigan pasando estas cosas.

Ahora bien, por otra parte, sí estoy intentándo superar esto pero me supera la cantidad de cambios de humor que he tenido desde hace un tiempo, por lo menos ya no me quedo en mis escenarios y visiones trágicas y depresivas de siempre, al final logro surgir, pero puta que me demoro y que cansa la mente tener estos cambios casi todos los días, o sea, los días que paso solo.

Basta de lo malo, veamos lo bueno, shall we?
Logré cierto período de estabilidad emocional en el que pude mantener un nivel constante en mi carrera, sé que fue propulsado por mi cambio de actitud que aún reina sobre los problemas, ahora confío en mi para poder superarlos, aunque claro, la pierdo durante mis episodios de bloqueo pero siempre vuelve a subir, como ahora, que siento una liberación progresiva mientras escribo esto.

También estoy esforzándome y logrando superar el miedo que tengo a pensar que eventualmente las voy a cagar y que por lo tanto no vale la pena esforzarse o creer en mi, y bueno, por lo tanto, muchas veces no creo en mi y no hago esfuerzo para superarme, pero lo importante es que estoy avanzando en este punto y que me siento muy bien por atreverme a iniciar otra relación, a dejarme llevar (no como antes, ahora en serio) y creer, confiar y vivir esto que está ocurriendo. Me dio mucho miedo comenzar a enamorarme, me asaltaban (y, lamentablemente, aún lo hacen) los recuerdos de cómo había arruinado las cosas en el pasado y los pensamientos que divagaban sobre mis posibles errores, nevertheless, aquí estoy, enamorándome aún de Cote, entregándome a lo que he encontrado. Y es innegable que ha sido una gran fuerza positiva en toda mi situación, me ha ayudado a seguir positivo y a esforzarme para que mis cosas funcionen, a creer.

Y lo último creo, es el hecho que, sea como sea, here I am, a final de semestre, a punto de dar los exámenes y terminar este semestre, y puta que es bueno, porque ahora no desaparecí, he cometido errores muy similares pero he logrado llegar hasta aquí, mi cabeza aún me tiene mareado con tanta estupidez que pienso y con los malos hábitos que mantengo pero voy a mejorar, para eso es que comencé a ir al psicólogo, y ya lo he dicho millones de veces, ahora tengo que realizarlo.

Y entre saltar o morir, salto.
Porque tal como dice mi blog y de lo que he di cuenta con un par de entradas que escribí, es que al final siempre queda la esperanza de poder seguir avanzando, no importa que tanto lo tape con mierda, tengo fé y siempre se puede.
The is too much beauty to quit, por algo lo puse aquí, es hora de aplicarlo.

Not in my head, but in my heart

I'm really enjoying this, I want to fight for it, it's yet another thing that pushes me forward. Life really surprised me this time, this electric twist is really something big, I'm thankful.

Ok, I really need to go to bed now, I'll be a zombie in the morning, jaja, but it's ok, I'm so happy right now, I just want to enjoy this, whilst being responsible with the things I must do, let me bask in this.

Just calmly bring back yourself to the path you know it's yours.

New Heights.

Fluye

Ok, hoy exploté, o algo así. Pero quedé bien feliz, llegó en un momento justo, a pesar de que mi mente decía lo contrario. Siente ~

Ya, ojalá mañana resulte lo del médico y así poder estar en la GES y paf! Nació el chocapic :)

Sí, me siento feliz, debo admitirlo, pero nada de celebrar sin tener resultados tangibles, estoy justo en la línea, sé que he dicho esto muchas veces pero, vamos, ahora sí concretaré lo que me he propuesto.
Por lo menos la honestidad nuevamente fluye, es muy gratificante.

Confía. Confío.

Here I go again

So, it finally happened. It was ugly. I finally talked about that thing, I didn't really tell them, but at least they know something. Now, the path is clearer than before. It's definitely better this way, tomorrow I'll go and see if I can get an appointment with a psychologist and, with that help, I'll attack my problems. I'm not really relieved yet, I expect to tell my parents everything later, when I'm ready to do it. For now, I'll get a full time job so I can prepare to study again. The situation now is that they know, again, the lies that I told since the last talk, so I don't need to hide anymore, in the near future the conversation about our problems will happen, but for now, I need to focus on what's in front of me.

I think I'm a little better than before, I can't say that all the weight was lifted because there's still so much that I need to say but, with what happened, I can now begin to work and solve this, move forward.


That book has helped me a lot.

El espejo que nunca quise ver

Hace poco leí mi última entrada. Tengo ese estúpido don de nunca realmente comunicar lo que quiero, puras palabras que al final no dicen nada, a menos que sea un entendido de lo que está pasando el que lea.

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Igual cuesta aceptar que la otra parte esté bien ahora, me alegro por ella, pero me recuerda que una de las razones del quiebre era para concentrarme en mis problemas para poder solucionarlos, focalizar la atención en tener tiempo e ir resolviendo poco a poco las cosas.

Y nada, aquí sigo, a la deriva. Bueno, igual no es justo que diga nada, hice una variedad de cosas, tomé medidas y algo he avanzado, pero me falta lo crucial, lo real, lo que sirve, ese último empujón de valor para que todo pueda fluir, entregarme a la vida, eso me falta. Y claro, es tan obvio que nunca pude entregarme a ella, si ni siquiera soy capaz de entregarme a mi mismo, no soy capaz de amarme, entiendo que las trancas del pasado me dificultan mucho eso pero no quiero ocupar nada como excusa, el punto es que he sido incapaz de amarme y de entregarme a la vida. Pero vamos, vamos que puedo tomar ese paso.

Por favor, no te rindas.

Sentir

Ahora a dejarse llevar, ojalá resulte, si no, sería un golpe más pero tengo que intentarlo.

Ah, por la mierda, vamos, tengo que hacerlo a pesar de todo, sería un cambio por el simple hecho de intentarlo. Y lo necesito.
Si igual por muy raro que esté avanzando esto, quiero puro que siga, es genial, bueno, mañana probablemente sabré bien. La gracia es que por fin hay algo que me emociona a hacer algo, no será exactamente lo que debo hacer pero de todas formas, es muy bueno.